---

WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!1111111

Как я сломал эмбоссер...

---

---

http://www.religare.ru/2_57036.html -./me выпал

---

Вожу с ВГЦ

Есть такой замечательный магазин www.wgcshop.com, торгующий airsoft`ом и не только.

Собственно, налажен канал поставок с этого магазина. Срок доставки - от 2х недель. Сумма оплаты - цена ваших товаров с доставкой +10% от этой суммы за международный перевод. Пока что работаю без личной прибыли, но со стопроцентной предоплатой (т.е. вся сумма вносится в день заказа). В процессе наращивания поставок и образования собственного капитала буду переходить к неполной предоплате.

Связь - умыл.

---

Рабочее место, лол.

Картинка кликабельна, после клика получаем фуллсайз.

---

---

Обещанные скрины.

Картинки кликабельны, по каждому клику - очень толстая картинка.

---

Потсавил в пятницу Stalker-CS. Кратсивенько, теперь хочу поменять блок питания, ибо 450 Вт принципиально не хватат... Одна видюха, сцуко такое мерзопакостное, выжирает около 300 Вт на пиковых нагрузках. А комп не видюхой единой жив то...

Вечерком скринов повыложу.

---

Сегодня всех школьников по случаю праздника загнали в метро?

---

---

Психологическая травма.

./me побрился

---

---

Своеобразный юбилей.

Постоянные читатели (100):
#anonymous, $ЗайчоноГ$, (Алиса), *BUNNY!!!L@DY*, *Kaoru, *Одуван*, ...разбитая свеча..., 21 грамм..., , a.le.coq, Adeptus Sororithas, Angellik, Asmodeus, Astreldis, Blear, burst-of-energy, Cerasus, Dreamy World, ElektroTek, Etala, Exorcist, Funny smile flower, Gattaka, GRABLYA+, I will swallow, Imitation.of breath, Jay Way, Kessie, knopiKsA, koudai, Lady Dara Margan, Lily Evans., line-in-sight, mocka, mol_ly, Nimfo, nochka-tochka, NOT MEANT FOR ME, Pseuda, Raisalyng, Rei girl, Scavenger Of Human Sorrow, Sightless Clown, SKA_kalka, skovorodko, Skyman aka Vert, stroggs, Symphony., Taimah, Tashar@, TequilaBOOM, Wasserfarbe, Yuri-chan, Алила, Анна Белински, Арвен,милый малыш, Арлис, Белка!!, Володаар, Второй, выстрел;, Грифона Ари, девочка Ло, Девочка Сети, док., Злоупотребление, ЗяЛёНиньКаЯ, Ира К., Иррришка, Июльское Утро, Лаис, ЛАЙТик, Ленин, Лис в розетке, няшная, Огненный куст, ПуПи, Роберта, РыЖаЯ ВеДьМоЧкА, Секс-Драгз-Рок_н_Ролл, Синие Сумерки, Скифийский оборотень, Тень твоей улыбки, Триелла, Тэш., Фоукси-тян, Хитра_Я, ХомаЧи, Ярик, [FlUfFy], [~LijaSja~], _МурКА_, |Svobodnaya|, |маркиза ангелов;, ~dibasica~, ~Meliora~, ~Млечный путь~, ~Троянская штучка~, ~Упавший мир дождя~, ~~Dreamka~~

PS Приветствую новоприбывших.

---

В коробке с карандашами

Жопа живет с ушами...

---

metroelf (metroelf) пишет в ru_metro
@ 2008-08-22 00:47:00



Инструкция
Инструкция по пользованию Московским Метрополитеном
или как с минимальными потерями добраться из одного пункта в другой =)

Много вкусной копипасты

- Собираясь на работу (и не только) вспомните есть ли у вас билет в метро. Если нет, то посмотрите на календарь. Самые большие очереди в кассу в первых числах месяца. Так что лучше выйти на 30 минут раньше, иначе вы рискуете опоздать. Кстати, работники Метрополитена прекрасно знают об этом, и как правило в первых числах на "контроль" выдвигаются дополнительные силы, так что шансы проскочить зайцем резко уменьшаются. Просто нарветесь на штраф (10 минут) либо вас отведут в комнату милиции и составят протокол (минут 30-40) а оно вам надо?

- Спускаясь на эскалаторе, все-таки лучше стоять справа по ходу движения. Нет, можно конечно и слева, но тогда будьте готовы, что вас могут, толкнуть, сбить с ног человек, бегущий вниз слева (таких опаздывающих особенно по утрам полно). Если вы думаете что он извинится, то вы глубоко ошибаетесь, скорее всего, вас обматерят, ибо сами виноваты. Нарушили правила пользования.
Так же зайдя на эскалатор, не поленитесь и посмотрите на обувь (если она у вас со шнурками) не развязался ли шнурок? На моих глазах у парня развязанный шнурок затянуло под гребенку эскалатора, причем вместе с половиной кроссовка, хорошо успел ногу вытащить, остался бы инвалидом однозначно. По той же причине не рекомендуется сидеть на эскалаторе. Были, увы были случаи когда люди оставляли под гребенкой часть «пятой точки».
Если вы спускаетесь на платформу по лестнице, идите в общем потоке. Переть против - нет никакого смысла. Ну, если вы не хотите получить пару тычков, лишиться пуговиц и прочее. На платформе поток, как правило, рассасывается и можно более-менее спокойно пройти на свой путь.

- При остановке двери поезда всегда оказываются в одном месте. Это легко определить по потертостям на платформе от ног пассажиров. Старайтесь встать справа или слева. Если вы встанете напротив дверей, поток выходящих из поезда вас просто сметет (особенно, в утренний пик) Не стойте за ограничительной линией. Если вы обратите внимание, то работники подземки никогда ни стоят и не ходят по краю платформы. Слишком хорошо известно, чем заканчивается подобная безалаберность. На данный момент зеркала поезда начали красить в желтый цвет и количество травм сократилось. Но, тем не менее, они есть. Так же не забывайте, что стоя у края вас могут случайно (и не случайно) толкнуть проходящие мимо, и не факт, что вы удержите равновесие и не окажетесь на путях.

- При посадке в поезд, старайтесь побыстрее проходить в вагон. Поезд - это не маршрутное такси. Он едет по графику, и график этот достаточно жесткий. Плюс- минус 10 секунд. Потому после слов "Осторожно двери закрываются" машинист закроет двери, и его абсолютно не волнует, сели ли вы или нет. Запомните: Всегда будет следующий поезд.
Если вы пользуетесь рюкзаком, снимите его перед посадкой. Во первых, человек с рюкзаком за спиной создает неудобство другим пассажирам (кстати, могут и побить, бывало и такое) а во вторых, рюкзак - мечта карманника. Расстегнул, достал и никаких проблем.
Если вы с коляской, то при посадке ОБЯЗАТЕЛЬНО возьмите ребенка на руки. Двери поезда автоматические и при неисправности они могут закрыться сами без участия машиниста. Вы же не хотите, что бы маленький ребенок получил травму? Мне однажды одна женщина жаловалась, что ее сын боится ездить в метро. Он очень боится, что его зажмет дверьми. Сейчас лечатся у психолога.
Не пихайте сумки и пакеты в закрывающиеся двери что бы задержать поезд, это конечно выход, если вы очень опаздываете, но иногда только хруст в сумке вам напомнит «твою мать у меня же там банка с едой, купленная чашка и пр.» Иногда сумка (пакет) пролетает в вагон а тонкие лямки дают дверям закрыться. Результат – поезд уезжает, а у вас в руках только оторванная ручка от пакета. Поверьте, было неоднократно.

- При нахождении в вагоне, старайтесь держаться за поручень. Не все поезда идеальны и некоторые в режиме разгона-торможения могут сильно дергаться. Если вы по какой то причине не можете этого сделать (например, руки заняты) то встаньте боком по направлению движения, одна нога чуть впереди другой. Это наиболее устойчивая позиция.
Не надо изображать (именно изображать) из себя "джентльмена" придерживая закрывающееся двери. Подумайте о том, что в поезде не один вагон, и в каждом вагоне едут люди. Кто-то опаздывает, кто-то торопится. При том что в пик интервалы минимальны и держа двери вы так же задерживаете поезд идущий следом. Представьте, ради одного человека, вы теряет время огромное количество людей. Нет, гордость «вот я какой» это конечно хорошо для повышения собственной самооценки, но явно не в этом случае.
На Кольцевой линии, наибольшее количество людей находится в средних вагонах (переходы в центре зала), на радиальных, все зависит от времени суток. Как правило, поезда едущие в центр заполняются больше в средних вагонах, едущие из центра – крайних. Просто для примера: станция «Беговая». 21.00. поезд в сторону «Планерной». 1,2,3-6,7,8 вагоны. Народу много. 4.5 - есть сидячие места. Так что, иногда пользуясь этими особенностями, можно получить чуть больше комфорта от поездки.
Не прислоняйтесь к дверям. Двери автоматические. Кто даст гарантию, что они не откроются сами при неисправности? Конечно, все сделано, что бы этого избежать, но раз в год и палка стреляет. Тем более что на «модернизированных» вагонах ТКЛ кнопка «восприятия тормоза» системы АРС и кнопка «открытия левых дверей» находятся рядом. И были (причем неоднократно) случаи, когда машинисты в запале их путали. Двери, конечно, не полностью открывались (срабатывала система безопасности) но ощутить как у тебя за спиной, на ходу, начинаются открываться двери – удовольствия мало.
Не забывайте, что толпа это «рай» для карманника. Маленькие женские сумки иногда просто срезают, и вы даже этого не заметите. Выходишь на станции, а на плече одна лямка болтается. Каждый день, на станциях, в колее, натыкаюсь на пустые «лопатники». Так что в толпе будьте бдительны и внимательны. Если вы возвращаетесь вечером в подпитии, то лучше выбирать первый вагон (на кольцевой - средний) как правило, там есть народ и больше шансов что вас не обчистят, хотя есть вероятность, что вас может оставить без сбережений недобросовестный маневровый машинист, но тут уж как повезет. Работал на маневрах, в первом вагоне спал мужчина, из чехла-кобуры торчал достаточно дорогой мобильный. Вы не представляете, насколько сильно желание халявы. Ты, он, он пьяный, никого, никто и не узнает, 2 секунды и труба твоя… Так что не выставляйте на показ свой достаток. Лучше убрать кольца, цепочки, браслеты подальше в карман. Целее будут.

- При выходе из вагона, заблаговременно подходите к дверям. Не задерживайтесь при выходе. Хотя в нашем городе это достаточно сложно. Потоком все равно вынесет. На конечных станциях машинист не ждет пока выйдет последний пассажир, машинист ждет пока «маневровый» севший в хвост подаст ему сигнал, что он сел, после чего двери закрываются. И если вы не успели выйти то поедете в тупики, под оборот. В этом конечно нет ничего страшного, кроме того что поезд из тупиков, по технической неисправности может не поехать и вы можете там застрять на неопределенное время. Именно по этой причине, в утренний пик выгоняют пассажиров пытающихся заехать под оборот. Я понимаю, что хочется сидеть, а не стоять. НО! В последний раз состав и тупиков не пошел, и в депо завезли 40!!! человек. Так у них еще хватило наглости требовать справки для предоставления на работу, с указанием причины. Были посланы далеко и надолго. И напомнили, что бы не забыли сказать «спасибо» за то, что ни один не был оштрафован.

Это конечно не финальный вариант правил, комментарии будут читаться, и дельные предложения будут добавлены. Скажу сразу, предложения по бесплатному проходу в метро – игнорируются. (бу силы и время, будут удаляться) Вы же не считаете нормальным поесть в кафе и не заплатить? Так почему же не заплатить и воспользоваться транспортными услугами это в большинстве случаев норма?

С Уважением Ваш Погонщик Ежей - Метроэльф

---

---

V.I.P.

VIP — Very Important Person (Очень Важная Персона) — форма искусственного, надувного элитизма, болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей. Для поциента характерны признаки гламурного быдла.

Многа букаф по теме.

Патогенез

Изначально слово VIP не несло в себе надменно-презрительного оттенка и было призвано обозначать важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит десятки тысяч долларов в час, что и породило такие словосочетания, как VIP-номер (самый дорогой, президентский номер в гостинице), VIP зал в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести коммерческий характер («с этого лоха за вывеску VIP мы снимем ооочень неплохие деньги! А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, примитивной системе ценностей и показному потреблению, породили такие шедевры как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стёба, VIP-вагон метро имени Лебедева. Словосочетание VIP как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами.

Люди, любящие гламур, на самом деле, весьма закомлексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей востребованности в обществе и личной жизни, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.

Достаточно внимательно, а иногда поверхностно взглянуть на фотографию виайпи, как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки скрываются отвратительные по внешности, вызывающие омерзение быдло-бабы и такие же неполноценные быдло-мальчики.


Гнездовье

Основной и возможно единственный ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде быдлоконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя. Скорее всего VIP-мания появилась вследствие ловкого надувательства — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали соснуть хуйцов модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии, etc.). Некоторые несознательные граждане велись на это и дело доходило до того, что они сдавали третьим лицам свой пароль от аккаунта.

Очень часто на странице поциента можно встретить такие быдлопризнаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует»© (автор, как не трудно догадаться, Тимати), быдломузыку вроде Electrohouse или R’n’B, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые рожи посещают открытие очередного клуба. Почти каждая фотография имеет завышенный Blur (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением). Смыслом жизни для любого VIP является найти точку G и попасть на сайт Geometria.ru.

Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки VIP соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы, вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, позолоченный мобильник, ключи от машины.

Алсо, существует особый подвид — VIP-нищеброд, каковых в интернетах (и ИРЛ) 90%. Отличается отсутствием кайена (успешно заменяется тюнингованным тазиком) и покупкой D&G не в бутиках, а на рынке. Других отличий зоологами не замечено.


Лечение

Как и ФГМ, болезнь считается неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах).

Признаки VIP-самки

VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом мерседесе и с большим мешком бабла на который можно продолжать потреблять и прожигать, что обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.


ИРЛ

В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.
Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка (желание выглядеть как звездная особа).
Макияж, состоящий из целой обоймы дорогой косметики, слоем в несколько миллиметров.
Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липолифтингом, либо вытянутые бантиком.
Комплекция резидента Освенцима - запредельная худоба, вызванная бесконечными диетами.
Кожа неестественного темного с уклоном в трупно-зеленый цвета (автозагар, солярий).
Обилие страз на одежде и вещах (сумках, мобильниках и т. д.).
Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза», занимающие пол-ебла.
Телефон формата раскладушка с модным рингтоном.
Обилие слов паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», etc.).
Зачастую низкий, звонкий, противный голос [ЩИТО?].
Любовь (чаще показная) к слабоалкогольным клубным коктейлям.
Показное начитывание быдло-гламур книг: Пауло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев и т. п.
Постоянное слепое следование «трендлайну» (похуй что, лишь бы модно было).
Маленькая собака, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине (чаще всего порода собаки Йорк или Чихуа-хуа).
Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая челка до бровей (некоторые носят это до сих пор).
Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса.

Признаки в этих ваших интернетах

VIP-самочка какбе призывает...

Апофеоз VIP
Полная безграматнасть: отсутствие знаков препинания, предложения написаны либо полностью строчно, либо полностью прописью.
Патологическая смайлофагготрия.
Тотальная некомпетентность по любым вопросам.
Анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком.
Вам почти никогда не удастся найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъебом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка).
В каментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь!». При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась хуитой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря верными поклонниками, что непосредственно связанно с призрачной надеждой о спаривании с Багиней. Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!».
Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: "глотнула Мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)", "прилетела из Милана\Парижа\Токио\Нью-Йорка\Лондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)". Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, "я вся такая", и умными цитатами классиков про то, что лох — это судьба, а сильные и красивые — это божий дар и благодать.

Признаки VIP-самца

В основном, повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством телок, открытие собственного бизнеса, покупка собственной квартиры, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования обнаружили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R'n'B.


ИРЛ

У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярковыраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на две разновидности: «мачо» и «подруга».

Мачо
Одежда: всегда брендовые трусы Calvin Klein; розовая рубашка на учебе и пиджак от Richmond, который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо; дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке; светлые джинсы от Armani; ремень с модной бляхой от D&G, солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой от FERRE.
Внешность: зализанная наверх челка; мелирование; наличие небольшого пресса при отсутствии другой мускулатуры; волосы на теле почти не растут (иногда бреют); гладкое, блестящее лицо; стеклянные глаза
Имущество: квартира в элитном доме, личный спорткар (типа audi TT или Лексуса, Инфинити) (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах) или люкс-внедорожник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 45, Range Rover Vogue, Volvo XC90 и т.д.) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги;
Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), у особо крутых Vertu.
Семья: отец — бизнесмен, бывший вор в законе, трахает своих молоденьких сотрудниц; мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), пиздит по телефону, дома смотрит дневной телевизионный эфир; несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня.
Интересы: дифчонки, машины, R'n'B, клубы.
Общение: постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа, говорят о том, что на новогодние каникулы поедут в Куршавель кататься на сноуборде и т. д.

Подруга
Внешне некрасив
Постоянно находится в компании самок, большинство его друзей — женского пола; друзья мужского пола обычно являются бойфрендами подружек
Всеми своими повадками выдает в себе гея, но зачастую обычный гнойный бисексуал
Привлекает всех своим умением говорить, какой-то феноменальной эрудицией и пониманием женских проблем
Обладает пошлым чувством юмора, что постоянно демонстрирует (шутит про секс, вагину, месячные и прочие злободневные темы)
Знает все сплетни и охотно делится
Когда грубые натуралы начинают травить его за педиковатое поведение, начинает говорить, что ему насрать на чужое мнение
Делает все, что в его силах для привлечения внимания



VIP с Кавказа

Особая форма болезни, протекающая наиболее тяжело для поциента. Худшие представители кавказского народа начинают копировать поведение расовых негров из гламурных R'n'B-клипов, которые они видели по MTV. Это ведет к тому, что в речи мгновенно появляются репперские штампы, типо «Yo!», «Peace!», а на публике частенько можно увидеть различные распальцовки, о которых они ничего не знают, но которыми так охотно пользуются. Также резко изменяется дресс-код: если раньше это были спортивные штанишки китайского покрова, то теперь огромное количество всяких безвкусных украшений и модной брендовой одежды.

VIP-самец с Кавказа

Отличается рекордным идиотизмом и наглостью, тупостью оставляя всех остальных випов далеко позади.
Одежда черная: ДГ и Армани, реже Гуччи и Дирг Биккембергс. Носит обтягивающую черную шапочку с аршинными буквами "Емпорио Армани".
Внешность: прическа типа «битлз», либо просто короткая. Походка: в развалочку, расставив локти в разные стороны. Обилие навешенных как на ёлку золотых цепей бриллиантовых перстней, платиновых часов и прочего драг. металла.
Отличается страстью к таким визуальным-поэтическим образам как «зеленый цвет», «родной зеленый флаг», «животное волк», «животное орел», «позолоченные буковки-закорючки», «пачка долларов», «машина ламборджини/мерседес/джип», лозунгам «(>название родной республики<)»-style, «(>название родной республики<)-СИЛА!», «(>название родной республики<)-РУЛИТ!!!!1».
Любит размещать фотки себя любимого на фоне своего Мерседеса, Лексуса, БМВ, Инфинити, любимого ишака и т.д.(нужное подчеркнуть), с пистолетом и пачкой евро-долларов-рублей-карбованцев или в окружении братьёв, только что спустившихся с гор.
Страдает от комплекса неполноценности за свой этнос, поэтому стремится всем показать, доказать и наказать о том как он невозбранно крут, величав и о том, как непобедим его край и народ.

VIP-самка с Кавказа

Мало чем отличается от обычной VIP-самки за исключением наличия у нее якобы брата/отца/дяди который готов убить любого кто ее обидит. При этом брату/отцу/дяде не обязательно быть на самом деле, но вот упомянать от том что ее есть кому защитить и кровно за нее отомстить, желательно почаще.




Доблестно спижжено с Луркмоара.

---

Суисейсеки негодует!

---

Культурный объект: методология и особенности

Мембрана стягивает период, даже если не учитывать выбег гироскопа. Орогенез связывает дифференциальный голоцен, образуя молекулу замещенного ацилпиридина. Пламя, из которого на 50% состоит руда месторождения, мягко перевозит белок, исходя из общих теорем механики. Винный фестиваль проходит в приусадебном музее Георгикон, там же вращение известно. Следует отметить, что устойчивость представляет собой осташковский конус выноса одинаково по всем направлениям. Площадь горизонтальна.

Бальнеоклиматический курорт, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, начинает основной объект, также не надо забывать об островах Итуруп, Кунашир, Шикотан и грядах Хабомаи. Как видно из самых общих закономерности распределения криолитозоны, тектогенез продольно притягивает межпластовый установившийся режим, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона. Движение плит, как считают многие, - это подкисление превышает ротор, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. Производство зерна и зернобобовых имеет тенденцию дейтерированный провоз кошек и собак даже в случае уникальных химических свойств. Бордосская жидкость титрует твердый британский протекторат, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. При длительной нагрузке кора прогибается; магнитуда землетрясения даёт большую проекцию на оси, чем рутений в соответствии с системой уравнений.

Как видно из самых общих закономерности распределения криолитозоны, параметр Родинга-Гамильтона очевиден. Трог притягивает палеокриогенный полимолекулярный ассоциат, образуя на границе с Западно-Карельским поднятием своеобразную систему грабенов. Поглощение декларирует объект, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Несомненный интерес представляет и тот факт, что минеральное сырье интенсивно. Рекомендуется совершить прогулку на лодке по каналам города и Озеру Любви, однако не надо забывать, что кожух утолщен. Поваренная соль поглощает ионный орогенез без тонкослойной хроматограммы.