The only easy day was yesterday!
VIP — Very Important Person (Очень Важная Персона) — форма искусственного, надувного элитизма, болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей. Для поциента характерны признаки гламурного быдла.
Многа букаф по теме.
Патогенез
Изначально слово VIP не несло в себе надменно-презрительного оттенка и было призвано обозначать важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит десятки тысяч долларов в час, что и породило такие словосочетания, как VIP-номер (самый дорогой, президентский номер в гостинице), VIP зал в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести коммерческий характер («с этого лоха за вывеску VIP мы снимем ооочень неплохие деньги! А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, примитивной системе ценностей и показному потреблению, породили такие шедевры как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стёба, VIP-вагон метро имени Лебедева. Словосочетание VIP как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами.
Люди, любящие гламур, на самом деле, весьма закомлексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей востребованности в обществе и личной жизни, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.
Достаточно внимательно, а иногда поверхностно взглянуть на фотографию виайпи, как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки скрываются отвратительные по внешности, вызывающие омерзение быдло-бабы и такие же неполноценные быдло-мальчики.
Гнездовье
Основной и возможно единственный ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде быдлоконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя. Скорее всего VIP-мания появилась вследствие ловкого надувательства — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали соснуть хуйцов модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии, etc.). Некоторые несознательные граждане велись на это и дело доходило до того, что они сдавали третьим лицам свой пароль от аккаунта.
Очень часто на странице поциента можно встретить такие быдлопризнаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует»© (автор, как не трудно догадаться, Тимати), быдломузыку вроде Electrohouse или R’n’B, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые рожи посещают открытие очередного клуба. Почти каждая фотография имеет завышенный Blur (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением). Смыслом жизни для любого VIP является найти точку G и попасть на сайт Geometria.ru.
Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки VIP соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы, вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, позолоченный мобильник, ключи от машины.
Алсо, существует особый подвид — VIP-нищеброд, каковых в интернетах (и ИРЛ) 90%. Отличается отсутствием кайена (успешно заменяется тюнингованным тазиком) и покупкой D&G не в бутиках, а на рынке. Других отличий зоологами не замечено.
Лечение
Как и ФГМ, болезнь считается неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах).
Признаки VIP-самки
VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом мерседесе и с большим мешком бабла на который можно продолжать потреблять и прожигать, что обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.
ИРЛ
В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.
Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка (желание выглядеть как звездная особа).
Макияж, состоящий из целой обоймы дорогой косметики, слоем в несколько миллиметров.
Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липолифтингом, либо вытянутые бантиком.
Комплекция резидента Освенцима - запредельная худоба, вызванная бесконечными диетами.
Кожа неестественного темного с уклоном в трупно-зеленый цвета (автозагар, солярий).
Обилие страз на одежде и вещах (сумках, мобильниках и т. д.).
Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза», занимающие пол-ебла.
Телефон формата раскладушка с модным рингтоном.
Обилие слов паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», etc.).
Зачастую низкий, звонкий, противный голос [ЩИТО?].
Любовь (чаще показная) к слабоалкогольным клубным коктейлям.
Показное начитывание быдло-гламур книг: Пауло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев и т. п.
Постоянное слепое следование «трендлайну» (похуй что, лишь бы модно было).
Маленькая собака, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине (чаще всего порода собаки Йорк или Чихуа-хуа).
Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая челка до бровей (некоторые носят это до сих пор).
Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса.
Признаки в этих ваших интернетах
VIP-самочка какбе призывает...
Апофеоз VIP
Полная безграматнасть: отсутствие знаков препинания, предложения написаны либо полностью строчно, либо полностью прописью.
Патологическая смайлофагготрия.
Тотальная некомпетентность по любым вопросам.
Анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком.
Вам почти никогда не удастся найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъебом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка).
В каментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь!». При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась хуитой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря верными поклонниками, что непосредственно связанно с призрачной надеждой о спаривании с Багиней. Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!».
Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: "глотнула Мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)", "прилетела из Милана\Парижа\Токио\Нью-Йорка\Лондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)". Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, "я вся такая", и умными цитатами классиков про то, что лох — это судьба, а сильные и красивые — это божий дар и благодать.
Признаки VIP-самца
В основном, повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством телок, открытие собственного бизнеса, покупка собственной квартиры, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования обнаружили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R'n'B.
ИРЛ
У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярковыраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на две разновидности: «мачо» и «подруга».
Мачо
Одежда: всегда брендовые трусы Calvin Klein; розовая рубашка на учебе и пиджак от Richmond, который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо; дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке; светлые джинсы от Armani; ремень с модной бляхой от D&G, солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой от FERRE.
Внешность: зализанная наверх челка; мелирование; наличие небольшого пресса при отсутствии другой мускулатуры; волосы на теле почти не растут (иногда бреют); гладкое, блестящее лицо; стеклянные глаза
Имущество: квартира в элитном доме, личный спорткар (типа audi TT или Лексуса, Инфинити) (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах) или люкс-внедорожник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 45, Range Rover Vogue, Volvo XC90 и т.д.) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги;
Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), у особо крутых Vertu.
Семья: отец — бизнесмен, бывший вор в законе, трахает своих молоденьких сотрудниц; мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), пиздит по телефону, дома смотрит дневной телевизионный эфир; несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня.
Интересы: дифчонки, машины, R'n'B, клубы.
Общение: постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа, говорят о том, что на новогодние каникулы поедут в Куршавель кататься на сноуборде и т. д.
Подруга
Внешне некрасив
Постоянно находится в компании самок, большинство его друзей — женского пола; друзья мужского пола обычно являются бойфрендами подружек
Всеми своими повадками выдает в себе гея, но зачастую обычный гнойный бисексуал
Привлекает всех своим умением говорить, какой-то феноменальной эрудицией и пониманием женских проблем
Обладает пошлым чувством юмора, что постоянно демонстрирует (шутит про секс, вагину, месячные и прочие злободневные темы)
Знает все сплетни и охотно делится
Когда грубые натуралы начинают травить его за педиковатое поведение, начинает говорить, что ему насрать на чужое мнение
Делает все, что в его силах для привлечения внимания
VIP с Кавказа
Особая форма болезни, протекающая наиболее тяжело для поциента. Худшие представители кавказского народа начинают копировать поведение расовых негров из гламурных R'n'B-клипов, которые они видели по MTV. Это ведет к тому, что в речи мгновенно появляются репперские штампы, типо «Yo!», «Peace!», а на публике частенько можно увидеть различные распальцовки, о которых они ничего не знают, но которыми так охотно пользуются. Также резко изменяется дресс-код: если раньше это были спортивные штанишки китайского покрова, то теперь огромное количество всяких безвкусных украшений и модной брендовой одежды.
VIP-самец с Кавказа
Отличается рекордным идиотизмом и наглостью, тупостью оставляя всех остальных випов далеко позади.
Одежда черная: ДГ и Армани, реже Гуччи и Дирг Биккембергс. Носит обтягивающую черную шапочку с аршинными буквами "Емпорио Армани".
Внешность: прическа типа «битлз», либо просто короткая. Походка: в развалочку, расставив локти в разные стороны. Обилие навешенных как на ёлку золотых цепей бриллиантовых перстней, платиновых часов и прочего драг. металла.
Отличается страстью к таким визуальным-поэтическим образам как «зеленый цвет», «родной зеленый флаг», «животное волк», «животное орел», «позолоченные буковки-закорючки», «пачка долларов», «машина ламборджини/мерседес/джип», лозунгам «(>название родной республики<)»-style, «(>название родной республики<)-СИЛА!», «(>название родной республики<)-РУЛИТ!!!!1».
Любит размещать фотки себя любимого на фоне своего Мерседеса, Лексуса, БМВ, Инфинити, любимого ишака и т.д.(нужное подчеркнуть), с пистолетом и пачкой евро-долларов-рублей-карбованцев или в окружении братьёв, только что спустившихся с гор.
Страдает от комплекса неполноценности за свой этнос, поэтому стремится всем показать, доказать и наказать о том как он невозбранно крут, величав и о том, как непобедим его край и народ.
VIP-самка с Кавказа
Мало чем отличается от обычной VIP-самки за исключением наличия у нее якобы брата/отца/дяди который готов убить любого кто ее обидит. При этом брату/отцу/дяде не обязательно быть на самом деле, но вот упомянать от том что ее есть кому защитить и кровно за нее отомстить, желательно почаще.
Доблестно спижжено с Луркмоара.
Многа букаф по теме.
Патогенез
Изначально слово VIP не несло в себе надменно-презрительного оттенка и было призвано обозначать важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит десятки тысяч долларов в час, что и породило такие словосочетания, как VIP-номер (самый дорогой, президентский номер в гостинице), VIP зал в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести коммерческий характер («с этого лоха за вывеску VIP мы снимем ооочень неплохие деньги! А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, примитивной системе ценностей и показному потреблению, породили такие шедевры как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стёба, VIP-вагон метро имени Лебедева. Словосочетание VIP как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами.
Люди, любящие гламур, на самом деле, весьма закомлексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей востребованности в обществе и личной жизни, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.
Достаточно внимательно, а иногда поверхностно взглянуть на фотографию виайпи, как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки скрываются отвратительные по внешности, вызывающие омерзение быдло-бабы и такие же неполноценные быдло-мальчики.
Гнездовье
Основной и возможно единственный ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде быдлоконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя. Скорее всего VIP-мания появилась вследствие ловкого надувательства — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали соснуть хуйцов модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии, etc.). Некоторые несознательные граждане велись на это и дело доходило до того, что они сдавали третьим лицам свой пароль от аккаунта.
Очень часто на странице поциента можно встретить такие быдлопризнаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует»© (автор, как не трудно догадаться, Тимати), быдломузыку вроде Electrohouse или R’n’B, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые рожи посещают открытие очередного клуба. Почти каждая фотография имеет завышенный Blur (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением). Смыслом жизни для любого VIP является найти точку G и попасть на сайт Geometria.ru.
Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки VIP соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы, вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, позолоченный мобильник, ключи от машины.
Алсо, существует особый подвид — VIP-нищеброд, каковых в интернетах (и ИРЛ) 90%. Отличается отсутствием кайена (успешно заменяется тюнингованным тазиком) и покупкой D&G не в бутиках, а на рынке. Других отличий зоологами не замечено.
Лечение
Как и ФГМ, болезнь считается неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах).
Признаки VIP-самки
VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом мерседесе и с большим мешком бабла на который можно продолжать потреблять и прожигать, что обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.
ИРЛ
В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.
Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка (желание выглядеть как звездная особа).
Макияж, состоящий из целой обоймы дорогой косметики, слоем в несколько миллиметров.
Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липолифтингом, либо вытянутые бантиком.
Комплекция резидента Освенцима - запредельная худоба, вызванная бесконечными диетами.
Кожа неестественного темного с уклоном в трупно-зеленый цвета (автозагар, солярий).
Обилие страз на одежде и вещах (сумках, мобильниках и т. д.).
Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза», занимающие пол-ебла.
Телефон формата раскладушка с модным рингтоном.
Обилие слов паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», etc.).
Зачастую низкий, звонкий, противный голос [ЩИТО?].
Любовь (чаще показная) к слабоалкогольным клубным коктейлям.
Показное начитывание быдло-гламур книг: Пауло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев и т. п.
Постоянное слепое следование «трендлайну» (похуй что, лишь бы модно было).
Маленькая собака, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине (чаще всего порода собаки Йорк или Чихуа-хуа).
Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая челка до бровей (некоторые носят это до сих пор).
Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса.
Признаки в этих ваших интернетах
VIP-самочка какбе призывает...
Апофеоз VIP
Полная безграматнасть: отсутствие знаков препинания, предложения написаны либо полностью строчно, либо полностью прописью.
Патологическая смайлофагготрия.
Тотальная некомпетентность по любым вопросам.
Анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком.
Вам почти никогда не удастся найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъебом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка).
В каментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь!». При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась хуитой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря верными поклонниками, что непосредственно связанно с призрачной надеждой о спаривании с Багиней. Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!».
Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: "глотнула Мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)", "прилетела из Милана\Парижа\Токио\Нью-Йорка\Лондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)". Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, "я вся такая", и умными цитатами классиков про то, что лох — это судьба, а сильные и красивые — это божий дар и благодать.
Признаки VIP-самца
В основном, повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством телок, открытие собственного бизнеса, покупка собственной квартиры, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования обнаружили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R'n'B.
ИРЛ
У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярковыраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на две разновидности: «мачо» и «подруга».
Мачо
Одежда: всегда брендовые трусы Calvin Klein; розовая рубашка на учебе и пиджак от Richmond, который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо; дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке; светлые джинсы от Armani; ремень с модной бляхой от D&G, солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой от FERRE.
Внешность: зализанная наверх челка; мелирование; наличие небольшого пресса при отсутствии другой мускулатуры; волосы на теле почти не растут (иногда бреют); гладкое, блестящее лицо; стеклянные глаза
Имущество: квартира в элитном доме, личный спорткар (типа audi TT или Лексуса, Инфинити) (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах) или люкс-внедорожник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 45, Range Rover Vogue, Volvo XC90 и т.д.) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги;
Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), у особо крутых Vertu.
Семья: отец — бизнесмен, бывший вор в законе, трахает своих молоденьких сотрудниц; мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), пиздит по телефону, дома смотрит дневной телевизионный эфир; несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня.
Интересы: дифчонки, машины, R'n'B, клубы.
Общение: постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа, говорят о том, что на новогодние каникулы поедут в Куршавель кататься на сноуборде и т. д.
Подруга
Внешне некрасив
Постоянно находится в компании самок, большинство его друзей — женского пола; друзья мужского пола обычно являются бойфрендами подружек
Всеми своими повадками выдает в себе гея, но зачастую обычный гнойный бисексуал
Привлекает всех своим умением говорить, какой-то феноменальной эрудицией и пониманием женских проблем
Обладает пошлым чувством юмора, что постоянно демонстрирует (шутит про секс, вагину, месячные и прочие злободневные темы)
Знает все сплетни и охотно делится
Когда грубые натуралы начинают травить его за педиковатое поведение, начинает говорить, что ему насрать на чужое мнение
Делает все, что в его силах для привлечения внимания
VIP с Кавказа
Особая форма болезни, протекающая наиболее тяжело для поциента. Худшие представители кавказского народа начинают копировать поведение расовых негров из гламурных R'n'B-клипов, которые они видели по MTV. Это ведет к тому, что в речи мгновенно появляются репперские штампы, типо «Yo!», «Peace!», а на публике частенько можно увидеть различные распальцовки, о которых они ничего не знают, но которыми так охотно пользуются. Также резко изменяется дресс-код: если раньше это были спортивные штанишки китайского покрова, то теперь огромное количество всяких безвкусных украшений и модной брендовой одежды.
VIP-самец с Кавказа
Отличается рекордным идиотизмом и наглостью, тупостью оставляя всех остальных випов далеко позади.
Одежда черная: ДГ и Армани, реже Гуччи и Дирг Биккембергс. Носит обтягивающую черную шапочку с аршинными буквами "Емпорио Армани".
Внешность: прическа типа «битлз», либо просто короткая. Походка: в развалочку, расставив локти в разные стороны. Обилие навешенных как на ёлку золотых цепей бриллиантовых перстней, платиновых часов и прочего драг. металла.
Отличается страстью к таким визуальным-поэтическим образам как «зеленый цвет», «родной зеленый флаг», «животное волк», «животное орел», «позолоченные буковки-закорючки», «пачка долларов», «машина ламборджини/мерседес/джип», лозунгам «(>название родной республики<)»-style, «(>название родной республики<)-СИЛА!», «(>название родной республики<)-РУЛИТ!!!!1».
Любит размещать фотки себя любимого на фоне своего Мерседеса, Лексуса, БМВ, Инфинити, любимого ишака и т.д.(нужное подчеркнуть), с пистолетом и пачкой евро-долларов-рублей-карбованцев или в окружении братьёв, только что спустившихся с гор.
Страдает от комплекса неполноценности за свой этнос, поэтому стремится всем показать, доказать и наказать о том как он невозбранно крут, величав и о том, как непобедим его край и народ.
VIP-самка с Кавказа
Мало чем отличается от обычной VIP-самки за исключением наличия у нее якобы брата/отца/дяди который готов убить любого кто ее обидит. При этом брату/отцу/дяде не обязательно быть на самом деле, но вот упомянать от том что ее есть кому защитить и кровно за нее отомстить, желательно почаще.
Доблестно спижжено с Луркмоара.
-
-
20.08.2008 в 12:12-
-
20.08.2008 в 14:21Черт-черт-черт...
-
-
20.08.2008 в 14:22-
-
20.08.2008 в 14:45-
-
20.08.2008 в 14:48а вообще, если по теме, то БЛЯ! ВСЕ ПРАВДА! ТОЛЬКО ВСЕОЧИЩАЮЩЕЕ ЯДЕРНОЕ ПЛАМЯ МОЖЕТ НАС СПАСТИ!!!
-
-
20.08.2008 в 14:50-
-
20.08.2008 в 14:52-
-
20.08.2008 в 14:53-
-
20.08.2008 в 14:56-
-
20.08.2008 в 14:57Грациас бразы!
Я буду курить две сигары сразу
Как потеет тело в норковой шубе
Где же джакузи в этом стрёмном клубе?
(Ляпис трубецкой)
-
-
20.08.2008 в 15:04-
-
20.08.2008 в 15:07-
-
20.08.2008 в 15:08Основные ингридиенты - ром, сахар, лайм, содовая и мята.
Реально очень вкусно!!!
И ващще - это любимое пойло Эрнеста Хемингуэя... было... пока он не помер=)
-
-
20.08.2008 в 15:09-
-
20.08.2008 в 15:09-
-
20.08.2008 в 15:10-
-
20.08.2008 в 15:11-
-
20.08.2008 в 15:11-
-
20.08.2008 в 15:12Запасная почка либо потный тельник из мошонки
-
-
20.08.2008 в 15:14-
-
20.08.2008 в 15:15-
-
20.08.2008 в 15:15-
-
20.08.2008 в 15:16-
-
20.08.2008 в 15:16-
-
20.08.2008 в 15:17-
-
20.08.2008 в 15:17-
-
20.08.2008 в 15:18-
-
20.08.2008 в 15:22-
-
20.08.2008 в 15:22-
-
20.08.2008 в 17:10